lss_浮田

教你如何让一个画手转去写文：收了她的板子（笑道）

·全文大约要有1w+，因为文中含if线所以在季后赛之后发不合适，只能把没写完的一点一点发力（悲）大概会分上中下发

·现实电竞pa，cp是东玄x小程，含微量虾觉这里就不打tag了，私设东玄丧，私设两人没有这么熟，为了迎合内容和塑造强行改了部分时间线，乐观病的设定是胡来的，总之一切都很胡来

·中间内含我对小程的一些事情的看法，如果读的过程中感觉到有些没有分寸请私我，我尽量改

·本人文笔十分小学生，随时二编改

以上，注意避雷。

1.一个词条

乐观病（Optimistic disease），是一种大脑内多巴胺物质（C6H3(OH)2-CH2-CH2-NH2）分泌过剩导致的精神疾病。临床上以对于任何事都会用乐观的角度去看待为症状，病因及治疗方法迄今未明。

2.冻窟里的星星

我总能看见他这样，半永久的队服，顶着一头白发，在会场的后台蹦跶来蹦跶去，白发也跟着飞起几绺。会场的光线比较昏暗，其最主要的光来源于各个战队的定妆照投影在相对峙的两个大屏幕上，每个战队的应援色是不一样的，它们争相映照在他的跃动的白发上，变成了五彩斑斓。他不是光蹦跶，他会和自己的队友有说有笑地从备战间走出来，一口一个“狗儿子”“大爹”地打闹，然后看到了别的战队的选手，又兴致勃勃地凑过去贴一下，像一只讨人喜欢的猫。我只见过他一个表情就是笑，甚至是不遗余力的那种笑。那样的笑既阳光又治愈，可我总有另一种感觉：他的眼睛其实很好看，像一片冻土上的洞穴中一点一点侵噬着土壤的蓝冰，可他总为了笑把眼眶眯得很狭窄，对，我总怕他的笑把眼睛里的星星挤碎了。我打完比赛独自回到备战间的路上也会碰到他，他会和我打招呼，膀子晃动到一个巨大的幅度，说“嗨，东玄！”或者“又见面啦~世界真小~”之类的话，他的声音也永远是扬起来的调调。离开了会场，他老会和一帮朋友约着去吃海底捞，综合体楼顶的那一家，我们队伍去过几次，几次都碰到了他们。我并没有主动地去了解过他，不过他的确喧喧嚣嚣地充斥在我的还有很多人的空气里。但不知道是不是俱乐部不开空调的原因，他在我的空气里的喧嚣声是那么独特。

在打赢MRC之后我从备战间出来，会看见蹦蹦跳跳的他领着一行人迎面走来，边走边复盘。他看见我之后又卖力地朝我挥手，接着他用兴高采烈的语气说着：“恭喜你啊东玄，你居然把我们人队薄纱了！”然后拍了拍我的肩膀。我被他吓了一跳：他在他人队的面前说这种话？于是我只含糊地啊啊嗯嗯回答他，因为我担心他的那番话会伤到他人队的自尊。他的队友无奈地哈哈一笑，没有责怪他的意思，转头跟我说：“你别在意啊，他有乐观病。”又被小迪猛地捂住嘴巴。

小迪拜托我帮忙保密，于是我就成为了联赛除了MRC队员外唯一知道小程有乐观病的人。

我完全不了解这种病，所以我现在才会坐在这里查有关它的词条。但其实无论我了不了解我都不会去管，小迪他们拜托我，我不假思索地答应了。是因为我没怎么在意，“乐观病”这种字眼对我来说像是当代年轻人为追逐心理疾病的潮流而自称“抑郁症”“社交恐惧症”而造出来的新同类，如果真的有面对任何事情都能乐观看待的病，我倒想得一得。我没有多管闲事的雅致，甚至是没有这个工夫。我应该在训练才对，应该练新屠夫，练追击，练控场，练思路，练到能一直赢，练到就算自家人队三把被抓9个，我也能三把抓10个，练到能拿冠军为止。我没有感受过拿冠军的感觉，于是我就把我这个年纪所有的热切的渴望的情感全部投入进去了，我每次打开黑屏的手机前都会看到自己金色的双瞳，还挺有意思的，金色。都是这金色的眼睛害我经常会把外面下着的大雨看成为我而淋的金雨，漫天的金雨，它们争先恐后地洒在我的肩膀上，然后炸开，绽成烟花。一个人撑着伞就突然把脚步放缓了，沉浸着一步一步向前踱，仿佛在等别人替我加冕。说来说去就是一句话——我不想当无冕之王，我想拿冠军，至于拿了冠军之后要干什么，拿冠军要付出什么样的代价，我都没想过。其实电子竞技这一行业不就是在赌么？赌自己的命中会有那么一场能洗刷失败的耻辱，训练所致的伤病，抗压的痛苦，舆论的谩骂所郁积的一切委屈的金雨。只有这样的人才有资本去体面地自我安慰说之前吃过的苦都是宝物，其实根本不是，根本不是宝物，那就是苦，大家都因为怕被人说矫情而默契地没有说，我也一样。其实看到人队被四抓一次又一次的时候我连想死的心都有了，“但只能上场抗压吧，事已至此，享受比赛，尽力就行。”可是我又好怕哪一天我真的被这句话就这么说服了，什么叫“享受比赛，尽力就行”？我要的是赢！——我这会喊得这么热血，可是我又怎么去跟人队喊“你们能不能争口气？我要赢！”他们并没有摆烂，他们也在努力，他们也想赢，只是需要磨合而已，一切都会变好的，我又会这样想。说来可笑，我与DOU5之间居然是一路靠着我压抑自己想赢的欲望和自我安慰而走来的。或许我真的应该学习一下小程的精神胜利法，让日子过得乐呵一点。

自从知道了小程有乐观病之后，他的一切过度热情的举动就好像变得正常了起来。譬如经常有一些说他情商低的声音，比如上次恭喜我薄纱他家人队，如果他的病让他觉得自己队输，人队被薄纱是一件快乐的事的话，那么把快乐的事情分享给别人好像也没什么不对。真是个不错的病啊，如果我知道自己的人队被四抓也能这么快乐就好了，这样我就可以美美时尚芭莎。

3.变成感性的理由

我很擅长在黑暗包裹的俱乐部里在唯一忽闪忽闪的手机屏幕上认清自己玩的角色是谁，在什么刷点，然后操控它击倒约好的单练对象，一直练到对面说太晚了今天就打到这里吧，于是我也把游戏退出来，只是今天我在息屏前又收到了一条消息，来自小程的。他怎么这么晚给我发消息？我想起今天晚上直播的时候有渔夫在直播间里讲小程，像是在宣传什么小程的黑料，可惜他被我禁言了，我并不知道后续。直觉告诉我他出了点事，于是我没有先理小程而是直奔了瓜格。

可是我没看懂。

电竞选手都是要挨骂的，打的不好就应该躺平任嘲，MRC最近的败场确实也较多，可是那些铺天盖地的攻击他的言论没有一条是关于他的比赛状态，而是他的情商，甚至于是他的人品，甚至有煞有介事的“总结帖”。他在不合适的场合说出一些不合适的话我确实见过，可我不明白为什么连自己的竞争对手输了感到高兴都可以是情商低，连自己输了和朋友斗嘴也可以是语出伤人。黑屏之后我发现自己的眉毛拧成了一团。

但其实我没必要这么生气吧？网络舆论这些弯弯绕绕其实大家也多少都懂一些，他也打了很久的比赛了。理性地想他也做错了很多，明明他应该懂得这网络的规则不是法律规定的不是赛事官方规定的也不是俱乐部规定的，而是能用评判人的最高标准评判你，自己却爆着不堪入目的粗口抒发愤慨的网友规定的，可他没有做到满足那些人的准则，这只能算是他的过失，联赛里有很多选手也因为仅说了一些比较冲动的言论就被唾沫淹没不是吗？之前的我都没有管也没有在意，我应该做着理智的事，从理智的角度去思考事情，可是为什么对于他这次被骂我会感到生气呢？是因为乐观病吗？

是因为乐观病吧。我到现在为止所有为小程而生发的感性都是因为知道他有乐观病。因为他有乐观病所以很多时候一些说出来不合时宜的话他本人都会觉得没关系，只是将其当成能与朋友分享的开心的事而已。这样想来这个精神病还真是恐怖，它让他变成了小孩子，走在大街上新奇的指着路边的乞丐对妈妈大声说妈妈你看这个人没有腿。人人都会指责这个孩子深深地伤害了乞丐，可是这个孩子懂什么呢？小程又懂什么呢？很多人无法控制自己的悲伤愤恨情绪从而导致情绪失控，可是他甚至无法控制自己的开心。电竞选手同时也是公众人物，在这个职业他的病让他注定被打上“情商低”“不会读空气”的标签，这是我得出的结论，也是我对他有不同于外界的感性的原因：他本人没有做错任何事。我在大脑内听到了徘徊着的“凭什么”的声音。

那他在这个点发消息给我，又是什么意思呢？一般人会在这个点想些什么呢？是在他乐观的表面下也会有着深夜把被子蒙在头上偷偷哭出声的独属于他的emo的时候吗？医学界还没有研究透彻的这乐观病会将他本应该有的坏情绪淤积到这种时刻来释放吗？那么他又为什么要给我发消息？向我倾诉？可我们也并没有特别熟吧，虽然平时是抬头不见低头见，也没有到能交心的程度。

最终我在做好心理建设之后点开了他的消息，我用极谨慎的言语和他进行交流，生怕说错哪句话会刺痛到他。结果他只是问排位的时候能不能连麦，理由是都是女巫玩家可以一起交流交流。

好吧，理由很充分，我当场就答应了。他的女巫一直都是联赛顶尖水准，在职业化的第一个赛季就能四抓所有人队，我也总是拿他的女巫局复盘，经常能获益匪浅。他的女巫打的真的很有灵气，说是交流，其实更像是我拜师：只不过是他主动找来的。他一直是这么主动的性子不是吗，这让他的病无处遁形。而我一直都不怎么擅长社交，我和我的队友都是比较安静的人，其实每次推门走进备战间的时候我都会有那么一瞬间盼着自己的人队会和GG或者MRC的人一样冲上来欢呼拥抱，结果只是一片沉寂，我也能看见遇见笑着对我点了点头，可是我真的好想和他们一起欢呼一次，或者是用兴奋得破了音的语气一起复盘我的赢局，我渴望这些，而这些我又要怎么提出来？我只能告诉自己与其矫情不如把心思放在比赛上。相反小程会主动冲上去和他人相处，热情又真诚，不看他的病来讲和他相处我应该会感到很舒服。

于是我们开始连麦了。

第一次连麦的时候我都能感受到自己要溢出屏幕的拘谨。无数都到嘴边的话都硬被我咽下去，他倒是满不在意地想说啥说啥，像是在和熟得不能再熟的死党聊天，我也就渐渐放开了。一直播到很晚才结束，我们关闭了直播间，可是语音还没有关，我们在语音里互相说再见。

接着我能很清晰地听到他说：“东玄，你要注意休息啊，别老熬夜。”

“我昨天想起来给你发消息的时候点都那么晚了，我就没想着你会回，结果你居然回了。”

“你不会那个点还在训练吧？熬夜多伤身体啊快别熬了赶紧睡赶紧睡。”

话痨还在喋喋不休的说着。

我感觉我的大脑有那么一瞬间当机了，不觉得神奇吗？一直到刚刚之前我对他的印象都是大大咧咧的自来熟，可矛盾的是，知道我熬夜训练的，在意我几点回消息的，劝我早点休息的，一直以来他居然是头一个。熬了很多个日夜而沉重的躯体突然就轻快了起来，在熄屏手机的帮助下我又察觉到了自己无意识中扬起的笑容。

“好。”

之前我过度关注着DOU5的成绩，直到那天连麦的时候我随口问了小程MRC最近状态怎么样。

“输了啊。”我在观战他的蜘蛛，他满不在乎地甚至依旧用上扬的语调回答我，并没有停止架丝的动作。

我意识到这话有些不看场合，于是自己默默打开了赛程表。可我看到的MRC的情状可以说和他说输了的语调有着极大的落差，甚至可以用恐怖来形容——从这赛季开始到现在，一场也没有赢过。我暗暗吃了一惊，然后返回他的观战，正好目击到他又一次被四跑，听见他牛气哄哄的“东玄你看见没这就叫‘程必四’”的调侃。一种诡异的不适在蔓延，好像之前ob他比赛的时候也是这种感觉：明明能打出的操作都打出来了，思路也没有大问题，可是就是赢不了。bo1拿女巫能争个净胜，剩下的bo2和bo3只有被场均三跑的份。

角色池疲软吗？他还这么年轻，就要被版本时代淘汰吗？

“东玄东玄，下次你看我排位的时候记得端碗饭来，我保准让你享受到国宴……”

“停，你现在应该反思自己为什么打不好，而不是关心我能不能吃饱。”我面对他的调侃进行紧急叫停，说实在的这可能算是我第一次对一个人说“你要反思自己为什么打不好”这种话，连自己的人队我都没这么说过，不知道为什么面对他我有了说出来的勇气。莫名其妙的，那个下午变成了我一对一辅导他，我们之间应该是平等讨论的才对，而我却像个……恨铁不成钢的家长？等我反应过来才发现，我又对着他显露出了我感性的一面，第二次了。

这次是因为我希望这暂时的连败只是因为他们状态不好，我不希望他成为时代的弃子，我还盼着DOU5和MRC可以在决赛顶峰相见呢。

可后面的几周里MRC还在连败。那天我刷b站的时候发现一条叫做“MRC小迪和小程吵架”的视频。我点开视频发现两人在一个意识方面的问题各持己见最终不欢而散。

MRC又输了一场时我还在边ob边复盘，我发现小程上场的时候bp会变得很奇怪，明明人队的bp都好好的，我把这个疑问抛给了小程，可是他这么回答我，就像回答很随便的一个事情一样。

“哦那个啊，最近我的bp是我自己做的。”

？？？？？

“为什么？教练没给你提建议吗？”

“提了，可我当时觉得就该按我的法子bp，就没听教练的。”

小程你要不要听听看你在说什么？教练的话你不听你自己去做bp？教练作为局外的人能看出的东西难道没有你一个当局者透彻吗？你自己做bp？成果是什么呢？昨天又被多跑了吧？选手在bp这种事情上一定要多听教练的这不是基本常识吗？

意识到的时候话已经说出口了，只能说幸好今天没有开播，不然我早就被挂到瓜格去任人嘲讽了。我像一个不吐不快的憋了很久的委屈的人把劝告夹着浓重的情绪倾泄给他，仿佛连败的人不是他是我一样。我意识到自己说得有些过了，急着想说些找补的话可是什么也没说出来。沉默慢慢在两台相距十分远的电脑的关联下晕染开来。

过了好久我听见他开口，语气没有之前那么欢快了：“我知道肯定要听教练的，当时太急了。”语调同音量一同低沉下去，这让我更加不知所措。我清楚地记得我当时是怎么胡思乱想自己如何伤害他的，一个面对着抽泣着的欲哭的小孩的张皇的实习幼儿园老师，在斗争后我深吸了好几口气和他说：“抱歉啊，我说话说过头了。你要是听着不舒服的话咱们以后连麦就不聊这个了，聊点别的。”

我其实很紧张，虽然我知道他有乐观病，此刻我的话语可能甚至会让他感到开心，可是我无法保证这句话是否会成为压垮他的稻草之一。不知怎么，自从知道了他的病后我会替他感有隐忧，我总觉得将他的一切都归为乐观的这个病在无限地蹭刮着他脆弱的神经，我总觉得对他这样必须强装乐观的人施压会让他以快于常人的速度坏掉。所以我会把他当作普通人甚至是玻璃心的人一样看待，而不是把他看做一个怎么惹都不会生气的，怎么压迫都不会难过的人。刚刚的低落转瞬即逝，很快地我又听见他用满不在乎的语气跟我打哈哈，我也不好再说什么。从那之后他跟我说他在听教练的话了，可是MRC的连败还是没有终止，我也意识到没有什么比终止连败更能让他开心，我在平时连麦的时候给他提建议，跟他分析DOU5的人队怎么打，看到他比赛的时候破轮哪里没滚到我就在排位时间过了之后带他开自定义去滚，总之我把能做的都做了。其实我能看出来他的手感已经在回升了，只不过还差那么一下而已。连败的日子里我也设身处地地替他感到难熬，我看见网上的嘲讽依旧一波接着一波，他在线的时间也越来越长，在MRC输给微博之后赛事官方办的综艺节目请了我，我想了想决定找他一起去，出乎意料的是他居然显得有些被迫营业，一起去的路上他还满脑子想着复盘。这很神奇啊，就像学生时代偶然看到班里最调皮捣蛋的男孩居然在午后空无一人的教室里一边接受着窗外光线的描边一边学习，虽然联赛的选手肯定都是努力的，但是看到那个看上去满心思都是玩的少年在车上捧着手机安静地将录像反反复复倒回来放过去，我又会开始后悔是不是影响他训练了，或者担心自己是不是像老妈子一样管得过多了。笑死，我之前还总说自己懒得管闲事来着。对于小程，也许是知道了他的病的时候开始的，我总会做出与曾经的我完全相悖的上心的举动，兴许是因为同情吧，他的病情，他无缘无故身陷于舆论中，他被版本落下的无力，他明明身处低谷却还要以将内心抽丝剥茧为代价来用笑容面对一切。而我们的关系发展到现在也只是因为他来找我交流的一个契机加上我的同情作为纽带而已。我会觉得他是一个值得怜悯的人而在意他。

以至于我都忘了我也很值得怜悯。