lss_浮田

·全文大约要有1w+，因为文中含if线所以在季后赛之后发不合适，只能把没写完的一点一点发力（悲）大概会分上中下发

·现实电竞pa，cp是东玄x小程，含微量虾觉这里就不打tag了，私设东玄丧，私设两人没有这么熟，为了迎合内容和塑造强行改了部分时间线，乐观病的设定是胡来的，总之一切都很胡来

·中间内含我对小程的一些事情的看法，如果读的过程中感觉到有些没有分寸请私我，我尽量改

·本人文笔十分小学生，随时二编改

以上，注意避雷

4.一败涂地的加冕

MRC拿下首胜的过程在我记忆中已经有些模糊了，我只记得当时我的一呼一吸都需要弹幕来提醒。比那些清晰地多的是赢了之后那个要不是有裁判在旁边否则就会猛地跳起来欢呼，兴奋到面目狰狞地拿手肘使劲戳着握紧到经脉凸起的拳头的少年。赛后我收到了他的无数条“我们赢了！！！！！！！！！”的消息轰炸，以及一条请我吃海底捞的邀请。

综合体楼顶的空调阴间程度不亚于DOU5俱乐部，明明是大夏天它却像要熬过冷到能把口鼻闷在外套里，把手缩到袖子里的冬天一样，贴心地开着不如暖气凉快的内循环空调，火锅制造的腾腾热气和隔壁桌过生日的小孩传出的社死歌声也被和在一起，让本就不富裕的就餐环境雪上加霜。不知是环境太闷还是人太兴奋，鲜明热切的红色在小程的脸上开始着色，一直爬上耳垂，他整个人都是红扑扑的。整个过程中我就没有见到他嘴角耷拉下来过，笑着跟队友科普每道菜点两个半份量会比一份大，笑着和咖哥争论油条是直接吃还是下锅再吃，笑着以我捧来一个椰子为依据给我起了“椰子”的外号。因为眼镜起了雾而将其摘下来，在朦胧中能看见他的眼睛亮晶晶的，像有光明可期的未来。

中途他看向坐在一旁没什么存在感的我，我也察觉到了他的视线。喧闹的店里隔壁几桌花花绿绿的酒瓶同时举起来，然后暖色调的灯光就穿过雾气顺着它们走成光亮的通路，玻璃制品忽地被点亮，变成了星星依旧被举着——我不想说什么丁达尔效应，我觉得这样学术的词汇会毁了当时浪漫的气氛，那些光最终又争先恐后地投射到他的白发上，他是赢了的，熠熠闪光的人。我发现聊天记录里除了一堆“我们赢了！！！！！！！！”和“请你吃海底捞！”之外又默不作声地多了一句“谢谢你。”接着他用海底捞里的其他顾客制造多少嘈杂都盖不住的声音朝我大喊，在我接收到的时候，世界默契地突然变得万籁俱寂：

“这赛季我们MRC没有季后啦，能赢一场我就死而无憾了——”

“但是你们DOU5一定要夺冠！”

我就会定定地看向他，用郑重地宣誓的语法说一定。当时我总觉得那场寂静中跳脱出来的生机的声音和夺冠之后漫天的粉丝的欢呼声一样令人神往，当时我总觉得那句话就是能带着我一直赢下去，直到夺冠的马灯。

可是我们没有夺冠啊？

可是我们没有夺冠啊。

我们DOU5常规赛成绩17胜1负明明是断层的榜一，可是我们没有夺冠啊；我们的人队明明这赛季的配合已经起来了，可是我们没有夺冠啊；我们明明都练得这么刻苦了，我们明明每个人都在想着赢了，可是我们没有夺冠啊；小程他明明都说出那样让我被神谕击中般的话语了，可是我们没有夺冠啊。

没有人骂我，他们说不要将我神化，不要以为我无所不能，不要对我的要求如此苛刻，他们说我抗压已经够辛苦了，发挥失常很正常，他们说我的遥遥领先的数据照样可以证明我毋庸置疑的强劲实力。我衷心感谢这些替我说话的人，可是我不需要。你们完全可以在我输了一场之后说我的统治力不行了被研究透了，你们完全可以指责我没有顶住压力只会怪状态，你们完全可以煞有介事地分析我就是技不如人，没什么好说的。不需要对我这么宽容，我不需要这些，我真的不需要，所有的施加在其他电竞选手身上的压力大可以往我身上成倍地压，我都可以承受。只要给我一个冠军就行了，只要给我一个冠军就行了！

可是我们没有夺冠啊，夏季赛，秋季赛，深渊5，都没有啊。

我曾经确确实实地以为他的那句亮晶晶的话拯救了我，所以我一直把它记着。直到现在我才发现它是能很好地用来击破我自以为是地自封理性的人设的工具。好笑吧，我现在才发现当时我居然相信了神谕？我居然会相信神谕这种东西。这么多赛季以来小程一直在进步，渐渐地能跟上版本，渐渐地能引起越来越多人的惊叹，渐渐地多抓场数多了起来，渐渐地能和人队互相扶持。可是我呢？我在干什么呢？我在拿亚军，拿亚军，拿亚军，拿季军。我一点长进都没有，我只会在碰上狼队的时候被压着打，然后不得不在最后的绝境放手一搏，做出悲壮的挣扎然后故作潇洒地认输，就结果来看就是这样。我突然很讨厌别人说我没冠军，不管是故意挑衅的渔夫还是在超话破防的粉丝，他们只提到“零冠”这个字眼我就会觉得无比恶心，我像是变成了一个没有成绩还浑身长刺让人说不得的玻璃心的人。

但是，我要是不相信他对我说出的“神谕”的话，那不就是相信“命运”了吗？

22年的夏季赛我努力地保持着自己的巅峰期，DOU5的常规赛也基本是在连胜，我们甚至在常规赛战胜了狼队。在季后赛我们从败者组一穿二晋级总决赛，而狼队在总决赛之前就被淘汰，人队的状态也很好，这是我们最有希望的一年。粉丝都在说着“再不夺冠就不礼貌了。”

我都看见那奖杯在朝着我招手了。当我用安拿下四抓的时候。我一遍一遍默念着“跑一个总跑得了吧，跑一个总跑得了吧？”没有。

没事，我们还有bo5，我们小分还有优势，不要慌。教练是这么跟我们说的，可是我没有听进去，他们都没有发现我的手抖得不成样子。

bo5，我在里奥的回忆被杂技一溜三台。在开门战挂上入殓师之后我突然感觉到好迷茫。三跑？我怎么能被三跑呢？如果我被三跑了，那么我的人队也必须得三跑我们才能夺冠，在这种情况下抗压极其容易操作变形，我怎么可以让他们去抗压三跑？我的大脑在被这些东西占据。

于是我传送了，我像前面所有的遗憾的赛季中的我一样决定放手一搏。我还是一点长进都没有，所有最糟糕的情况都纷至沓来：对面偷下了人，我从被三跑变成了被四跑。我像是在用悲壮的情节感动观众一样，一败涂地，一败涂地。

人队硬着头皮上场，他们打出了能打出的所有操作和运营，几乎是用人类求生的本能在逃亡，可是在带了挽留的屠夫刀下，从联赛创办到现在有几场是四跑？结局是他们三跑了，三跑。

对呀，我的人队现在很强，他们能三跑啊！我凭什么不相信他们能三跑？那么，是不是我上半场没有传送，没有自我感动地去拼搏，我们就能夺冠了？是不是我不像曾经一样完全不相信队友，自己不自量力地揽下一切，我们就能夺冠了？每次总决赛输了我复盘的时候都会总结自己的问题，可是我从来没有这么深刻地觉得我错了，没能夺冠全部怪在我，对不起，对不起对不起对不起对不起对不起，我没有相信自己的队友，在团队游戏中我没有相信自己的队友，这太讽刺了，对不起，我就像借着“抗压”“托航母”的理由，以失去冠军为代价在为自己卖惨，对不起，我在拿自己的零冠大作文章，博取他人的唏嘘，对不起，这一次是我打碎我们的梦，对不起，对不起对不起对不起。

我们又一次作为金雨之下欢呼着的意气风发的少年们的背景板离场，这一次我退场的时候听见了，听见了和以前不一样的声音。

“老实说你们不觉得今年是东玄的问题吗？他bo5为什么要传送啊？DOU5当时明明是优势，就不能稳一手吗？”

“东玄的问题？要不是抖人bo4被四抓了还有bo5的事吗？”

“但是东玄要是bo5稳留一个抖人三跑还是能夺冠啊，这有什么好杠的？别什么都无脑怪抖人。”

“你当东玄是神？他难道不会失误吗？你抖人但凡少一点失误东玄至于这样吗？他都拼成这样了。”

“你都说东玄失误了啊......那这次没赢的直接原因就是他啊。”

别说了，我想上去对那个替我说话的人这么说，就是我的错，全都是因为我。对不起。“DOU5的粉丝上辈子究竟是造了什么孽呢？”我说了一句很轻的话，没有人听见。

杭州也下起了大雨。

在队友和教练经理都没有发现的情况下我溜了出去。我去干什么？

当然是去淋金雨。强制着让自己的视线模糊起来，把漫天的冰冷的雨水看成炽热的金雨，任由寒冷的触感把自己麻痹。把争先恐后地钻进我的耳朵里的嘲讽我的雨声听成在场观众的欢呼，把从头到脚冲刷着带来要把皮肤成片刷下的剧痛的触感的雨水当成自己夺冠后喜极而泣的泪水。金色的雨水，把万物的光都吸收进去，然后在我眼底洋洋洒洒地释放，漂亮到恐怖刺眼。忽闪忽闪地又在我的头上，肩膀上，张开的双臂上，腿上炸开，里面还有金粉，绚烂地迸发着洒落在冠军的身旁。我又激动地在金雨中踱来踱去，那些金粉就像精灵一样随着我飞来飞去。金雨越下越大，越积越多，变成金海，好厚的金海，都漫过我脚踝了，好辽阔的金海，整个世界都是金色的了！他们都在恭喜我，他们都在向我鼓掌。风也刮得异常猛烈，像咆哮着的野兽——原来野兽也来恭喜我了！风把我的头发吹到天上去，它托起了我的头发，那么下一步一定是替我戴上皇冠吧！

“恭喜DOU5，此刻享受你们的金雨吧！”背景里潇老师在说话，在恭喜我，她让我说两句话，然后哭得泣不成声的我用尽全力喊出“感谢大家......”再继续专注地哭。接下来揭晓fmvp，毫无悬念是我。沐浴在金雨之下的感觉真好，哪怕是欺骗自己而得来的金雨都是这么令人难以自拔。我的毒瘾在发作，这场为我一个人而下的金雨就是我为了缓解痛楚而服的毒。我可以一直沉浸在其中，不会有人来打扰我，没有声音来指责我，洗刷疼痛的金雨啊————

“————东玄！！！！！！”

............？？

白发少年在我模糊的意识中兀自清晰起来，其狂奔过来又害怕因路太滑而跌倒的踉踉跄跄的样子引人发笑。他跑到我面前然后停下，我们的视线再一次交汇，不过他的眼镜被密密麻麻的雨滴布满了，我难以完全看清他的表情。他手上还提着一面蓝底黄字的旗子，上面印着“天不生我东玄，监管万古如长夜。”对，打总决赛的时候我看见他在观众席替我挥旗了，努力地强调着旗上的内容而不厌其烦地在摄像头下一次一次地把旗拉直，然后不要命地挥着。现在这旗子已经在他手里湿透得不成样子了。

他说：“你在这干嘛啊？还淋着雨？”

“......”我没有理会他，若是告诉他我在淋金雨，准会被当成精神病。

期间我借着地上的水洼看到自己的样子，眼睛猩红得可怕，不知是打游戏打得还是哭得。他也注意到了，死死地盯着那片狰狞的血丝良久，然后开口说话。他估计是当成我哭得了，开口就是安慰。

“没事啊没事啊椰子，这次输了下次再努力赢回来嘛。”

“你别说，虽然你这次没赢，但是你虽败犹荣呀！你看你bo4那场安四抓，太有含金量了！那些操作只有神仙才能打出来！”

虽败......犹荣？败？我败了吗？原来我没有夺冠吗？

“就算你到现在都没有冠军，你永远是观众心中的无冕之王啊！你的数据可一直都是联赛第一！六边形战士！”

“所以，别难受了，开心点。”然后我看到他的嘴角又扬起弧度。

............

“就算你到现在都没有冠军”就算你到现在都没有冠军，就算你现在都没有冠军。我听见有人说我没有冠军我就会恶心，那么你是来干什么的？恶心我的吗？你在我沉浸在这金雨中的时候来恶心我吗？你要在我骗自己夺冠了的美梦中强调我是一个败者吗？你要大张旗鼓地嬉皮笑脸地来庆祝我的失败吗？你要撕开我伤口上的创可贴然后再来一刀吗？你要阻挠新王登基吗？你要妨碍我的加冕吗？你要夺走我生命中仅剩的残败的温存吗？凭什么？你凭什么？小程？就凭我知道你有乐观病你就可以大摇大摆地在我痛苦的时候笑吗？这是我的加冕，这是我的金雨，你凭什么打断它，你要告诉我我的宿命就是永远淋不得它们，哪怕是自欺欺人也不行，是吗？是吗？

汹涌的恶意在大脑翻腾，我的情绪在以不可控的速度爆发着。没有来由的恶意，对准他无辜的笑脸。我厌恶那张笑脸，我不想再看到。于是我生硬地略过了他。可是那些恶意还在叫嚣，叫嚣着让我狠狠地报复他，把他刚刚带给我的终止加冕的无礼全数奉还。

是的，是你让我加冕失败了，你理应付出代价，而不是在这边给我释放你人畜无害的恶心笑容！

我发出颤抖的低吼，我保证他能透过雨声听到那吼声，夹杂着我的愤怒和剧痛的低吼：

“我真想知道，你是不是死的时候也在笑。”

然后我大步离开了加冕现场，像逃跑一样，没有再看他的表情一眼。